21 julio, 2014

Mi velo protector

Oculto el tiempo que llevo en esta vida en el cuarto más amargo que tengo en mi alma. Disocio toda la basura que las personas me dan y lo transformo en luz limpia. Engaño los sentidos de los demás y a veces los míos, porque mi mayor escudo es la belleza que bloquea los pensamientos para sólo querer apreciar tanta hermosura hecha de materia viva y caliente, y no de fríos LEDS. Este cuerpo me fue dado para vivir este tiempo terrenal pero realmente soy como cualquier tipa angustiada y perdida, con muchas preguntas y vivencias. 

05 julio, 2014

A usted

Hago un llamado a todos quienen están intensamente tristes, a quienen han perdido la chispita de brillo en los ojos, a quienes no quieren gastar energía manteniendo una buena postura, a quienes rechazan los mensajes motivadores del correo o el extraño positivismo que tienen las personas que postean sus errores y desgracias en Facebook. 

Sigo llamando a quienes están en contra de levantarse cada vez que se caen, que se rehusan a escuchar consejos, a quienes están cansados de demostrar que lo están intentando, a quienes quisieran gritar toda la furia que guardan pero que no han podido porque se les exige hacer la paz a pesar de su guerra. 

No les llamo para cura o consuelo. Llamo para que sepan que al menos en este mundo de vivos y muertos hay una persona que no les pide superación, coraje, entereza ni actitud de cambio, sino sinceridad con su ser, conciencia de sus emociones sin etiqueta de bueno o malo, poca vergüenza para hacer a su alma a gritar, y por último el permiso de estar mal durante el tiempo que necesiten. El bienestar constante va contra la naturaleza humana. Forzarlo es en mi experiencia poner una cobertura de varias capas que contenga esa fuerza viva que esta dentro, y al rato quema y mucho. 

Cargo con una tristeza profunda desde hace décadas. No me han ni me he permitido vivir el dolor en mi hablar, comer y andar. Los bloques que están puestos para mi soporte me enjaulan y debilitan. Necesito espacio para desbordar mi sufrimiento hasta la sequía. Necesito mínimo una persona. Si alguien acude a mi llamado, ya tendré con quién crear ese espacio limpio de posibilidad y humanidad. 

La sonrisa

Me abandono cuando estoy alrededor de personas. Estoy sola porque nada está conectada a mí. Gente y objetos estamos en el mismo recinto sin razón especial más que estamos ahí. No tenemos que relacionarnos obligatoriamente pero es feo sentirse sola, es malo que otros lo noten y peor si una nota que lo están notando. Tal vez es mejor practicar la apariencia. 
Duranre siglos hemos ido perfeccionando el manual de cómo hablar con desconocidos en un ambiente controlado de aparente amabilidad y cortesía. Hay una manera de sonreír, y de hecho me sale muy bien, para no parecer muy amigable, desesperada por entablar conversación o la mueca evidencia de incomodidad. Me ha funcionado me sirve para sobrevivir ese rato pero llego a la casa más cargada de tensión que como salí. No debería salir pero me gusta monitorear si aún puedo hacerlo. No quisiera ver que perdí práctica. Considero suficiente fuerte darme cuenta que perdí la juventud en no sé qué carajos y de paso ver que también perdí mi habilidad para socializar. 

13 marzo, 2013

Desfragmentación

Tanta mentira alrededor. Tanta mentira lanzo al exterior. Estoy cansada de sonreír falsamente. No estoy bien. Pronto cumplo cambio de década y contra mi pronóstico lleno de ilusión pero ahora ilusorio, para mi propia lástima aun no he alcanzado lo que supuestamente ya debería tener: una pareja estable, un trabajo consolidado, un grupo de amigos confiables, una profesional con carrera hecha y recogiendo frutos de estos años de producción. 
De momento estoy rectificando mucho de mi pasado, casi como una desfragmentación. Tengo muchos espacios abiertos y desacomodados que me están quitando campo que necesito.

29 diciembre, 2009

Dos veces

Este año estuve dos veces cerca de mi muerte, de cuyas razones ya estoy a salvo. Fue difícil manejar el miedo a morir y sobre todo, tener la fuerza para hacer los preparativos para partir tranquila. Pocos arreglos hice, trabajé sobre todo en los rencores y malos deseos a quienes me incomodan.

Imaginé cómo sería la vida en mi casa sin mi presencia y pensé que probablemente habrán quienes nunca se dén cuenta que ya no existo. Es realmente complejo escribir de esto, de la desintegración de la individualidad del ser. Nunca lo he manejado bien.

26 noviembre, 2009

Utilizo mi lenguaje corporal para pensar en voz alta. ¿Me capta?

04 noviembre, 2009

Ola del mar

Desde lejos, los dos caminamos por la playa.

Sabemos que el mismo mar nos conecta.

Cada ola que rebosa tus pies, es un beso que soplé hacia donde estás.

La fuerza de un pequeño soplido, se convirtió en una ola que llega a vos.
Como algo que te da y se va, pero que tus pies húmedos te recuerda lo que mi beso en persona fue.

30 septiembre, 2009

Mi ruego

Aún no quiero dejar este mundo. Tengo todavía para aportar y solo necesito tiempo. Quiero llegar no solo lejos, sino también busco llegar alto. Por mientras, puedo seguir dando más felicidad y libertad a la humanidad. Ruego a la vida que me dé el chance y no me lleve a la eternidad.

No sé por qué no me puedo visualizar como una viejita. Aparte de mi gran temor de envejecer y perder la belleza de la juventud, de pronto siento que para ese entonces tendré mucho que cargar sobre mi espalda. Ahora con mi poco más de cuarto de siglo, han pasado tantas cosas que a veces me desbalancean mi eje.

Pero desde hace un par de meses, me siento convencida de lo maravillosa que es la vida, y lo divertida que puede ser si una lo permite. Ahora estoy rodeada de gente que quiero y que me dan vida. Cada uno es una vía para llegar a otro rincón de este mundo que sola no podré conocerlo todo. Y me refiero a mundo como el planeta Tierra y también como todo ese complejo emocional que los humanos formamos.